Processo de cura: Crente e Deprimida
Lembram-se do meu artigo sobre testemunho de jejum das redes sociais?
Lá falei que iria partilhar mais sobre a minha fase drástica de luto e emoções. Portanto, aqui está então a primeira parte e espero poder partilhar mais tarde no tempo certo algo com mais estrutura e estabilidade.
Pode parecer uma revista cor-de-rosa ou até mesmo um diário, mas é um relato de um processo com muita dor, com revelação de iniciativa, necessidade, coragem e amor de Deus para o inicio de um processo de superação.
Se estás num parque de estacionamento destes como eu , quero te incentivar e encorajar que esta superação pode também acontecer na tua vida no tempo de Deus, e que esse parque de estacionamento afinal tem um prazo bem curto ou talvez até seja mesmo "no parking zone"!
Processo de cura interior
Instalação de dor
As primeiras semanas do mês de Fevereiro foram muito difíceis para mim. Com toda a situação de meu sogro, cunhado e avô do meu marido internados com Covid , eu me agarrei em oração suplicando um milagre e cura para eles, assim como Deus tinha livrado eu e meus filhos de termos sido infectados com Covid mesmo estando perto de outras pessoas infectadas, principalmente por Deus estar gerando outra vida dentro de mim.
Louvei a Deus, orei todos os dias, e tentei apoiar a família o mais que pude e mesmo estando em confinamento em casa com as crianças, a fazer formação online a tempo inteiro , sintomas de gravidez e ter de cumprir com todos os deveres de casa , cuidando da minha família.
Óbvio que tentado segurar tanto coisa , várias caíram ao chão!
O luto de meu sogro nos primeiros dias foi levado com dor, sóbrio para ajudar a lidar com as partes burocráticas : pagamento de funeral e funeral, tentando apoiar o meu cunhado como podia enquanto o meu marido estava tendo o luto dele intenso.
Depois do funeral e lidar com as novas realidades da condição do avô. algo muito pesado veio sobre mim. Parece que um tsunami de emoções me derrubou no chão.
Ao visitar o avô no lar e ver como ele estava, me trouxe imagens de quando vi meu Pai meses antes dele morrer, e dos últimos dias da minha mãe connosco.
Instalação de Amargura
O estar perto de certas pessoas nesses dias e estando fraca emocionalmente, mentalmente, deixei-me afectar imenso pelas suas atitudes, sem conseguir ter qualquer compreensão e compaixão por essas pessoas.
Lembro-me de ligar á minha família nos dias seguintes, irmãs, viuvo de minha mãe, madrinha e ficar atualizada de toda realidade que a pandemia estava a fazer e afectando tanto a saúde e condições das pessoas, que me deixou ainda mais persistente que me deveria afastar das pessoas locais e levar a sério o confinamento para segurança de meus filhos e tendo consideração pela minha família , sendo alguns de condições sensíveis de não poderem sair nem para comprar pão.
E vendo outras pessoas a desrespeitarem isso saindo a rua sem pensar, a juntarem-se em casa de outros , sendo por que razões fosse e sem usar máscara, me constrangeu muito o coração, entrei num lockdown completo social.
Especialmente quando entrei em nervos totais de tanta coisa que se passava com a família do meu marido, havendo exigência de colaboração, entrar e sair de casa a toda a hora, troca de coisas para cá e para lá, aquilo para mim naquela altura meteu-me muita aflição estando o país a ter mais de 200 mortos por dia.
Para mim aquilo foi o basta, especialmente sabendo eu que estava grávida e que todo esse stress só nos iria prejudicar.
Havia certas pessoas que me ligaram em certas alturas em que eu recusei atender por saber que não iria ser uma conversa edificante só me iria fazer pior.
Eu chorava todos os dias, em agonia, angústia, desespero, um turbilhão de sentimentos querendo se manifestarem, mas no meio disso tudo , eu tinha cerca de 10 trabalhos atrasados da formação para entregar, 2 crianças pequenas em casa a precisar de cuidados e atenção, casa para gerir e marido.
A formação tinha terminado a 16 de Fevereiro e tinha me sido dado até próxima semana para entregar os trabalhos todos. Com pouca colaboração física tive para passar esse desafio , o que me fez sentir mais raiva!
O estalo de amor
Até que minhas irmãs me deram uma abanão.
Mas durante esses dias, eu tive que me focar com todas as forças que tinha para terminar as minhas responsabilidades, no entanto para isso também faltei para com o tempo dos meus filhos, fim de semana, dias de semana, dia a após dia, a companhia deles foi a TV, e uma mãe muito muito stressada e ruim!
Para além disse todos os dias eu tinha o cuidado, (ou pancada como
queiram chamar), de limpar , desinfectar o chão as portas, superfícies, pois meu
marido saia todos os dias para o trabalho e para dar assistência a irmão ou
mãe.
Minhas irmãs me ajudaram a realizar que eu estava a segurar muito coisa na minha mão, e que a minha missão era apenas aquela que Deus me deu para cuidar: marido , casa e filhos. Deus as usou para me ajudar a trazer senso e chamada de atenção, para acalmar o meu coração e perceber que tem coisas na vida que nos magoam, mas estão lá para nos ajudar a crescer na fé.
O 1º Passo tem que ser de decisão pessoal
Depois de estar livre de todos os trabalhos da formação, tirei finalmente tempo para sentar e gerir tudo o que estava a sentir, mesmo lendo a bíblia todos os dias e mesmo com devocionais, eu sabia que aquele processo teria que ser feito, e mais essencial...teria que ser eu a dar o primeiro passo, a ter dedicação, vontade, persistência de o fazer.
Comecei nas horas de sesta das crianças a
procurar vídeos no youtube para ver, estava vendo alguns da Sarah Jakes e
depois acabei por encontrar vídeos onde ela participou sobre o tema: esperar , que me
fez reflectir muito em tudo o que se passou e como isso me tem afectado ou
ajudado de alguma forma, até depois nesse mesmo canal da Stephanie Ike : The same room , vi um video :
salva e em depressão (saved and depressed). Este me chamou muito a atenção e ver aquele vídeo foi a
chave para me abrir com Deus.
https://www.youtube.com/watch?v=CGsM6H-VR_s&t=795s
Durante uma tarde enquanto as crianças viam TV por um pouco, me fechei no quarto e chorando falei abertamente com Deus, como em poesia, falei tudo o que estava sentindo, implorando ajuda, perdão, libertação de todo aquele sofrimento e peso interior que eu andava á semanas. Isto foi na última semana de Fevereiro. Nessa noite até dormi melhor, como não dormia á muitas noites...e no dia a seguir a dor não estava lá mais, para glória de Deus, teve compaixão comigo.
Instalar Humildade
E como todos os dias eu fiz meu devocional...mas comecei a levantar mais cedo e em vez de ficar na sala só lendo eu fui para outro quarto, sentei-me na cama com a luz ligada e comecei a escrever todos os tópicos que precisavam ser geridos neste processo de cura como:
Eu falei com Deus... eu estou aqui, tenho noção que estou uma perfeita "mess", por isso ajuda-me , vou precisar de ti para remendares tudo o que está morto, errado, destruído, fora do lugar afim de restaurar, passo a passo, leve o tempo que for preciso.
E o versículo que ele tem usado todos os dias, que me tem custado muito é :
Já nessa semana livre , vinha-me á cabeça ter de falar com a minha cunhada de alguma forma, pois deixamos de falar com toda essa coisa de eu querer estar em confinamento e evitando as crianças estarem juntas com os primos, para não haver agrupamentos e evitar danos, pois eles estavam dando apoio inexplicável a membros de família.
E um dia depois de eu começar esse processo, ela me enviou uma mensagem, super simples, perguntando como estávamos. Aquilo para mim foi sinal de Deus. E ai eu mandei uma longa mensagem, nos abrimos uma com a outra com compreensão, perdão, amor. Foi muito bom. Desde ai temos falado muito uma com a outra abertamente como irmãs, e tenho orado muito por eles, mesmo sem compreender ou concordar com muita coisa que fazem, mas isso é a diversidade que Deus cria.
Passos de Coragem, mesmo com medo
Dias depois eu comecei a sair com as crianças o tempo estava a melhorar e aproveitavamos para passar tempo no terreno, apanhar flores e laranjas e levamos algumas para os primos , tudo cá fora, com máscara, dando os primeiros passos fora de casa e da depressão, tentado construir confiança de novo. E nesse final de semana, 27 Fevereiro nos juntamos no campo de futebol em que o Tio Maxwell ajudou a Beatriz a aprender a andar de bicicleta, tudo com distância, eu de máscara. Aproveitamos também de tarde fomos com eles fazer caminhada na Ecopista com as crianças até ao rio Dão, foi muito bom ver as crianças felizes juntas.
Porém tem sempre algo para estragar o dia bom, nessa tarde antes de ir para casa alguém arranca beijos e abraços dos meus filhos e nem estava de máscara cuidando de um doente...lá estava Deus a mostrar me outros pontos a trabalhar em mim.
Instalação de Persistência
Entrando o mês de Março me esforcei para continuar o meu processo de cura, levantando todas as manhãs cedo tirando tempo com Deus e guardando as horas de sesta para ouvir louvor, trabalhar em coisas que precisava , tempo para mim. Descobri músicas de louvor que relatavam em especifico o que eu sentia, me ajudando a processar a vergonha que tinha desses temas. Pois sempre fomos ensinados a ignorar tudo isso e seguir caminho, a verdade é que se não dermos importância, e resolver isso, acaba por voltar de um tamanho gigante prejudicando não só a nós mas aos nossos filhos e á geração deles.
È importante tirar tempo para processar essas coisas, falar sobre elas, e buscar a Deus orientação para o que é preciso fazer para resolver isso, e Ele vai ajudar no tempo que for preciso. Não acampamos permanentemente na situação , isso não faz de nós menos crentes ou fracos, mas mostra coragem, persistência e sabedoria em melhorar para que o próximo passo não seja um desperdício de tempo.
Ainda tem pessoas e coisas que não compreendo, o que faço é orar por eles evitá-los e não me meter sem antes ser directamente abordada por pedido de ajuda ou opinião. E estou grata por isso ainda não ter acontecido....pois o que tenho em mãos é para cuidar para ser bem gerido.
Que moral irei ter eu em tentar corrigir alguém nesse sentido se eu não estou fazendo melhor ou ainda não superei os meus problemas.
Não é fácil, mas é algo que me tem ajudado a manter-me focada no que realmente tenho de fazer, o meu propósito, missão, criar os meus alicerces num terreno estável e firme. E neste momento, estamos num óptimo tempo para trabalhar esse terreno em primeiro lugar e passar uma boa camada de firmeza nesta minha pessoa.
Recursos:
Irei deixar os links dos vídeos , assim como devocionais que me ajudou e tem ajudado a processar o meu interior, a querer mudar durante toda esta situação, ainda estou num caminho de cura continua interior, o meu objectivo é persistência e creio que existe mais alguém que como eu, tem necessidade de ouvir experiências reais, cruas e verdadeiras edificando com humildade. HOT (Humble, Open, Transparent).
Is It Worth the Wait? (w/ Stephanie Ike, Sarah Jakes Roberts & Essence Atkins)
Planos devocionais de aplicação Biblia YouVersion (English) : 21 ways to thrive by 45, 21 days of seeking Him - February Fast, Godmothers with Lisa Bevere
Lista de músicas:
Lauren Daigle: Rescue ; This Girl, Hold on to me
Hillsong ; Even when it hurts; Maverick City Music; Take me back
Luma Elpídio: Liberta-me de mim ; Sarah Beatriz: O maior vilão sou eu;
Klebson Kollins: Mesmo sem entender.
Riley Clemons: Broken prayers, Healing
Escrito por: Elisabete Morais
Março-Abril 2021